5种错误的爱,可能会害了自闭症孩子

时间:2017-07-20 11:37 来源:北京向日葵伙伴 作者:郭老师 点击:

  世界上,

  恐怕没有什么情感比父母爱孩子更纯粹了吧。

  但有时候,爱的不对,

  也会变成一种伤害。

  对于普通儿童来说,心智成熟后会有自我调节能力,

  早期的教养方式即便不合适,也有可能变成未来成长的动力。

  而对于特殊儿童来说,心智能力远远不及普通儿童,

  自我调节能力欠缺,其成长受到外部环境巨大影响。

  如果,早期父母给予了错误的爱,

  那么,对孩子的伤害不可估量。

  

  1、“爱”他就全顺着他——错!

  世界不会因你一人而改变运作的方式,

  顺从儿童的所有意愿而无所纠正,

  只会让他的不合适的行为越发偏离正轨。

  无原则地顺从也会让孩子越发的自我为中心。

  而这种自我中心则变成未来社交的最大障碍。

  毕竟,

  走出家庭,

  在群体中,没有人会永远顺着你。

  后期很多高功能儿童受挫能力差,

  与早期的顺从亲子关系多多少少都有关系。

  适当的拒绝,适当的压力,适当的挫折,

  都是成长中最好的契机。

 

  2、“爱”他就全部给他——错!

  多劳多得不劳不得。

  人类社会的物质分配大抵如此。

  如果习惯什么都不做就可以得到一切,

  那么,他的学习动机将被消耗殆尽。

  所谓“劳”,不但是指劳动,

  更重要的是,

  让儿童从小养成有付出才有回报的因果关系。

  另外,给再多的物质,也不如每天的陪伴。

  下课的时候,经常看到家长拿着薯片海苔喂给孩子。

  如果他什么都不做就能得到这些,

  那他为什么还要在上课付出努力得到呢?

  就好像,

  如果不上班就能得到钱财,

  如果不干预孩子就能进步,

  你还有多少努力的动机?

  

  3、“爱”他就全替他做——错!

  不知道因为心疼还是愧疚,

  对于特殊儿童,父母总想包办一切,

  以此来弥补对他的亏欠。

  结果呢,

  勺子不会用,

  衣服不会穿,

  出门就抱着,

  用纸巾擦鼻涕都不会。

  这样的模式,

  大多会培养出一个精细能力差、依赖性强、懒懒散散的宝宝。

  他什么都不会,你能陪他一辈子吗?

  显然不能。

  总有一天,孩子会与原生父母分离。

  因此,

  把孩子培养成一个可以独立于父母的人,

  才是最好的爱。

  4、“爱”他就让他高兴——错!

  高兴就是笑,反义词就是哭。

  很多人为了避免孩子哭,想尽一切办法满足。

  当他发现,只要凡事满足他他就不哭时,

  满足-不哭,

  变成了一种强烈的亲子关系模式。

  其实,你努力的避免孩子哭,

  表面看是在满足孩子,

  实际上,是满足了你因为孩子一哭就焦虑的脆弱的心。

  说到底,你只是满足了你自己。

  在早期,孩子还没有什么严重的问题行为时,

  哭就是他们唯一的武器,

  战胜哭,就战胜了自闭症这个病的核心。

  如果早期被哭声吓退,

  那么后期将会衍生出无穷无尽的问题行为,

  想管也管不了了。

  高兴和不哭,其实是两码事。

  真正的高兴,

  是目标达成后的自我肯定。

  

  5、“爱”他就给他自由——错!

  当每个人都想要自由的时候,

  自由就会引发冲突,

  而解决冲突的方案就是,制定规则。

  对于成年人之间,

  给与他人自由,似乎是最好的爱。

  但是,这里有一个前提:

  对方有健全的心智能力,能够自我完善。

  这也是为什么儿童需要监护人的原因。

  儿童的心智还未健全,

  给予过多的无规则的自由,

  往往会通向吃喝拉撒爽懒的低级方向。

  有规则,才有自由。

  引导他们向符合社会规范的更好的方向发展,

  是作为父母,作为监护人的职责所在。

  当你可以在度假中享受自由的美好,

  大概是因为你之前在规则中足够努力吧。

    

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